¡Hola mundo!

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EL LERDO IBÉRICO

EL LERDO IBÉRICO.

 

Existe entre los humanos una subespecie que año tras año ve aumentar su población de manera espectacular. Para la gran mayoría pasan totalmente  desapercibidos, tal vez porque desconocen su existencia, o tal vez porque realmente ellos sean la mayoría y la subespecie seamos las personas "normales". Me estoy refiriendo a "EL LERDO IBÉRICO".

Es muy probable que hasta leer este artículo usted no supiera que esta subespecie existía, pero no se preocupe porque desde aqui le ayudaremos a identificar de manera inequívoca a los individuos que la componen.

A simple vista el lerdo ibérico no se diferencia del resto de la gente. Si uno va caminando y se cruza con un punky lo identifica a la legua. Lo mismo pasa con un skin, un gótico, un rokero… Con el lerdo ibérico esto no sucede. De hecho el lerdo ibérico está presente en todas las capas sociales, tanto en el ámbito rural como urbano.

 

EL LERDO IBÉRICO – Naturaleza.

La característica principal que define al lerdo ibérico y le distingue de los demás es su increiblemente desarrollada capacidad para molestar. Como este es un concepto muy genérico y esto no es un estudio científico de la especie, sino una mera introducción al fenómeno, les daremos una serie de pautas para que no les queden dudas cuando se crucen con ellos.

 

EL LERDO IBÉRICO – De paseo por la ciudad.

Debido a su facilidad para pasar desapercibido, el lerdo ibérico se ha podido extender por toda la geografía de nuestro pais. En la ciudad es facil localizarles con solo salir a la calle. Imagine que usted circula por una acera por su lado derecho. Usted no circula por la derecha por capricho ni obligado por normal alguna. Usted circula por la derecha porque todo el mundo lo hace con el objetivo de evitarse molestias; si todos circulamos por la derecha, pasear no se convierte en una carrera de obstáculos. Esto es algo que uno aprende con el tiempo despues de chocarse muchas veces con la gente. Bien, el lerdo ibérico es esa persona que aunque le vengan 400 personas de frente, camina por su izquierda. Imagino que desde su punto de vista 400 personas caminan a contracorriente y él circula correctamente, osea, por donde le sale de los cojones, que para eso es un lerdo ibérico. No obstante, unas veces por despiste, otras por aprendizaje, se puede usted cruzar con alguien que circule por la izquierda sin ser un lerdo ibérico. ¿Como averiguar si dicha persona realmente es un lerdo ibérico?. Muy sencillo: el lerdo ibérico desconoce la palabra "perdón", asi que si al cruzarse con usted se chocan, no espere que se la diga. Quiero suponer que mientas conduce por la carretera, el lerdo ibérico deja a un lado su cabezonería y circula por donde toca, es decir, por la derecha, porque sino puede ser un auténtico peligro. Por cierto, si alguna vez se traduce este texto al inglés con el ánimo de difundirlo en Inglaterra, se debe tener especial atención en sustituir "izquierda" por "derecha", ya que allí circulan al reves que en el resto del mundo y eso no les convierte en lerdos ibéricos. De todos modos tampoco podrían ser ibéricos, en todo caso serían "lerdos británicos", que de estos tambien hay muchos.

Existen otras zonas en la calle donde el lerdo ibérico se manifiesta de repente. Si va usted caminando por la acera y de un portal o una tienda sale un individuo a toda prisa sin mirar, choca con usted y le mira mal, está usted de enhorabuena. Se acaba de topar con el lerdo ibérico por excelencia. Ese individuo ataca por sorpresa y le recrimina a usted por no haberle visto salir. Claro, es que para un lerdo ibérico son los peatones "normales" los que deben ir deteniéndose al pasar por todos y cada uno de los portales por los que pasen, no sea el caso de que él quiera salir y un peatón le arrolle por no haber previsto su aparición. En el caso de topar con uno de estos individuos no se le ocurra decir "perdón", ya que el lerdo ibérico le identificará como un peatón "normal" y le increpará con una de sus frases favoritas: ¿es que no me has visto?. Consejo de experto: Ignórelo.

 

EL LERDO IBÉRICO – Cogiendo el coche.

El lerdo ibérico no solo se desplaza a pie por el mundo. No es cuestión de que tenga prisa, no, no. Simplemente es que usando otros medios de locomoción puede molestar a mas gente.

Si usa su vehículo particular, el lerdo ibérico se manifiesta de dos maneras radicalmente opuestas. Aunque no tengan un nombre específico yo les llamo "El lerdo ibérico apollardao" y "El lerdo ibérico flipao". El apollardao es aquel que en autopista siempre circula por el carrila de la izquierda independientemente del tráfico que haya. El flipao, por su parte, se caracteriza por tener prisa. Tanta prisa tiene que se lo encontrará pegado al culo de su coche y haciéndole luces hasta que usted se aparte, aunque para eso deba jugarse la vida cambiando de carril. Aqui cabe destacar que el lerdo ibérico apollardao piensa que todos los demás conductores son lerdos ibéricos flipaos, ya que yendo a 80 km/h por la izquierda no para de ver como todos los coches se acercan a él e incluso le hacen luces y hacen sonar el claxon cuando, inevitablemente, acaban adelantándole por la derecha. Para el lerdo ibérico flipao es justo lo contrario. Para él todos los demás son unos apollardaos y se han de apartar porque van muy despacio. Solo los que no somos lerdos ibéricos podemos identificar fácilmente a ambas especies.

 

EL LERDO IBÉRICO – Transporte colectivo.

Cuando el lerdo ibérico deja el coche en casa se va al tren o al metro, pero rara vez coge el autobus. La explicación es sencilla: en el autobus se entra por una puerta, la delantera, y se sale por las traseras, y esto priva al lerdo ibérico de manifestarse como tal, ya que nada le gusta mas al lerdo ibérico que estar en medio de una puerta cuando se abre y tiene que salir gente. Así pues, cuando el lerdo ibérico quiere disfrutar de verdad de sus momentos de mayor gloria, se va al tren o el metro. Ahí es donde se siente mas a gusto y donde es capaz de desplegar todo su potencial y demostrar a todo que el mundo es suyo y los demás le sobramos. Bueno, no le sobramos, ya que sin nosotros el lerdo ibérico no tendría a quien molestar. El lerdo ibérico nos necesita, y cuantos mas seamos, mayor será su satisfacción por haber jodido a mas gente. Es como una orgía en la que solo él jode y los demas somos jodidos. Igual que en la mayoría de las empresas, que el jefe da por culo a sus empleados y encima se jacta de ello. Por fortuna ahora desde la Unión Europea quieren implantar la jornada laboral de 65 horas semanales. En realidad no es con el ánimo y la intención de explotarnos, ni mucho menos. Se trata de regalarnos 25 horas semanales para que nosotros demos por culo a nuestros jefes, que nos habrán dado por culo las otras 40.
Pero no nos desviemos del tema que tratamos y volvamos al tren, o mejor dicho, localicemos al lerdo ibérico en ese entorno privilegiado y que tanto adora, comparable a lo que sería un huerto lleno de pepinos para una ninfómana. Atentos cuando vayáis a una estación porque allí veréis lerdos ibéricos a mansalva. Nada mas llegar a la estación os encontraréis con el primero de los lerdos ibéricos, que es el "tornero". Es ese personaje que en vez de llevar el billete preparado para validarlo en los tornos de entrada, o no llevarlo preparado pero buscarlo apartado de las máquinas canceladoras, se plantifica en medio del torno y se pone a buscar el billete sin dejar pasar a nadie.

Pasando a este primer lerdo ibérico llegamos a las escaleras mecánicas, otro lugar para el disfrute de otro lerdo ibérico muy habitual: "el lerdo ibérico de la escalera mecánica". Reconozco que este es un nombre poco elaborado, pero es que usar el adjetivo "escaleromecaniquil" me resulta un tanto ridículo. Una vez mas, y del mismo modo que hacía en la calle cuando caminaba o en la autopista cuando conducía, el lerdo ibérico se pone en la izquierda de la escalera a pesar de que todo el mundo se pone a la derecha. Esto no es casualidad ni despiste, ni mucho menos. El lerdo ibérico se pone a la izquierda para no dejar pasar a quien tiene prisa y baja por las escaleras. Su momento de mayor gozo se produce cuando, gracias a su estratégica colocación, consigue que el que iba con prisa para coger un tren, lo pierde. Ahí es donde el lerdo ibérico ve recompensado su esfuerzo, ya que ha conseguido su objetivo primordial, que no olvidemos que es joder al prójimo.

Una vez en el andén no es necesario buscar mucho para encontrar otro lerdo ibérico muy típico. Se trata del "lerdo ibérico portero", y es quel que se situa en las puertas de acceso a las escaleras. Que mira que el anden es grande.. pues le da lo mismo: él se coloca en medio de la puerta. Ni delante, ni detras: en el puto medio. Sobra decir que si lleva maletas consigo, éstas estarán junto a él también en medio de la puerta, con el objetivo de amplificar aún mas su poder de "tocacojonamiento".

De todos modos és al llegar el tren cuando el lerdo ibérico se pone alerta y se hace notorio y presente. Y es que el lerdo ibérico calcula como nadie las distancias y velocidades y consigue siempre situarse de manera que, al parar el tren, le coincida una puerta en sus narices. Si del tren no baja nadie, ocasión perdida, pero si del tren intenta bajar alguien, algo bastante habitual ya que en los trenes suelen viajar personas, el lerdo ibérico sacará pecho y se quedará ahi, plantado en medio de la puerta sin dejar salir a los del interior del tren, porque para el lerdo ibérico la preferencia no se establece en base a quien entra y quien sale, no, no, no… Para el lerdo ibérico él y solo él tiene la preferencia siempre, así que los que intenten bajar del tren tendrán que apartarse para que él suba. Imagino que el lerdo ibérico cree que cuanto antes suba al vagón, antes pillará un asiento libre y antes partirá el tren hacia su destino.  Pues querido lerdo ibérico, déjame decirte que te equivocas nuevamente. Si te apartas de las puertas, la gente que está dentro baja mas rápido, el tren se vacia antes y tiene mas asientos libres, en los cuales te podrás sentar rápidamente y el tren partirá sin demora. Si por el contrario utilizas tu táctica de subir sin dejar bajar, te encontrarás que tardas mucho en subir y lo mismo le pasa a los que intentan bajar, y encima cuando estés dentro del vagón aun no habrá suficientes sitios libres ya que aun queda mucha gente por bajar. Esta teoría tan sencilla de entender se puede explicar mas facilmente con la "teoría del vino y la cocacola": Si tu tienes una botella llena de cocacola y la quieres llenar de vino, vacías la botella de cocacola y la rellenas de vino. Si eres lerdo ibérico lo que harás, del mismo modo que haces en el tren, será abrir la botella de cocacola y echar vino dentro sin haber sacado la cocacola, esperando que por arte de magia al final quede el vino dentro de la botella, cuando en realidad lo único que vas a obtener con tu método será un mejunge de la ostia. De todos modos cabe subrayar que gracias a un lerdo ibérico que puso en práctica la teoria de la cocacola y el vino, ahora tenemos calimocho, lo cual agradecen mucho sobretodo los que van a hacer botellón los fines de semana.
Una vez dentro del vagón, el lerdo ibérico es esa persona que se sienta poniendo sus pies en el asiento de enfrente y que al ver que alguien se acerca para sentarse en el asiento que ocupan sus pies, mira por la ventanilla o se hace el dormido. A estos lo rápido y facil es preguntarles ¿te has roto el pie o es que eres tonto?, que entonces bajan a la tierra y quitan los pies, no sin antes mirarte con cara de desprecio.

 

EL LERDO IBÉRICO – Bienvenidos al siglo XXI.

Como enumerar todos los tipos de lerdos ibéricos me llevaría horas, concluiré con un tipo que a mi me hace especial gracia y que cada vez que me lo tropiezo no puedo evitar pensar "este tio es tonto". Se trata del lerdo ibérico tecnológico, que es ese que nos deleita a todos con la musiquita que lleva en su movil de última generación. Yo no sé si es que no se ha enterado de que venden auriculares para los móviles o es que considera que a los demás nos va a gustar su músiquita. El caso es que ahí lo tienes, con la música a todo trapo que encima se oye como el culo, porque los móviles de última generación podrán hacer las mil maravillas, pero como equipos de música con el altavoz integrado se oyen de pena. Como lerdos ibéricos tecnológicos cada vez se ven mas, yo he optado por acostumbrarme a su presencia y hasta he cogido sus mismos gustos musicales, porque no nos engañemos: mucha tecnología, mucho movil GPRS con cuatribanda y blutooth, mucho mp3 y radio incorporada, cámara de fotos y hasta abrelatas, pero la música que llevan todos estos individuos es la misma. De hecho solo se escuchan 3 estilos musicales. El primero de ellos es el flamenco lolailo "tuuuuu me camelaaaaaao" que van escuchando los de las greñas, el chandal abierto luciendo pelambrera en el pecho y las cadenitas de oro, y las bratz de turno con sus mallas apretadas marcando tampax, la chaqueta tipo michelín y con mas pintura en la cara que la polémica cúpula del Barceló en la ONU.

El segundo tipo de musica que se puede disfrutar gratis estando a 10 metros de un lerdo ibérico tecnológico es el reguetón "dame mas gasoliiiiiina, como me guhta la gasoliiiiiiina". Este predomina entre los inmigrantes sudamericanos, contra los que no tengo nda en contra, pero que me tienen ya del reguetón de la gasoliiiiiina hasta los mismisimos. ¿Cuantos años lleva el tio ese cantando lo de la gasolina dichosa?. Yo lo único que tengo clarisimo es que a un concierto de esa gente no voy ni loco. Y no es solo porque siga tan hasta los huevos del reguetón como 3 lineas antes, sino porque como después de lo de la gasolina al pavo le dé por cantar una balada romántica, algún tontaina se le ocurre sacar un mechero para agitarlo al són de la música y aquello pega una explosión que el cantante y el de los bombos en vez de cantar "dame mas gasoliiiina" van a empezar a cantar "tu me das cremiiiiiita, yo te doy cremiiiiiita" pa curarse las quemaduras.

Y para terminar con el muestrario de música colectiva tenemos a los maquineros. Bueno, cuidao con estos que se pican por cualquier cosa, que se te escapa un "menudo coñazo con la musica maquina" y te saltan los notas diciendo "ke no eh makina, ke eh jausete transcore progresiffff, neeeeeng!" Vamos, lo que para mi viene siendo "tu puta música del chirrido".

En fin, estilos al margen, a mi lo que mas me jode de estos lerdos ibéricos tecnológicos es que no sé que modelos de movil llevan, que les duran 90.000 horas con la música a todo volumen y yo, que uso el movil para dos llamadas de 5 minutos al día, tengo que ponerlo a cargar cada noche. Voy a tener que ir a una tienda de móviles y pedir el "movil del lerdo ibérico", a ver si así consigo uno de esos. Con un poco de suerte viene con las canciones ya grabadas.

 

En definitiva, queda claro que la presencia de lerdos ibéricos en este pais no es anecdótica y se está conviertiendo en una plaga. Ahora ya conocen ustedes las pautas para detectarlos. No se asusten, que la mayoría son inofensivos y no oponen resistencia cuando se les planta cara. Eso si, sigan un consejo vital que les librará de muchos mamporros: jamas discutan ni se encaren con uno que tenga el cuello mas ancho que el suyo. Esos individuos siempre son peligrosos.

 

 

MIS NICKS

Despues de años y años de mucho chatear, he decidido incorporar en esta sección las frasecitas que acompañan mi nombre en las ventanitas del messenger. Ya de paso explicaré el significado de las mismas, ya que muchas veces suelen reflejar mi estado de ánimo aunque mucha gente se piense que simplemente son "idas de olla" mias. Si echara la vista atrás debería poner algunas como "doctor, me duele el isofacto" (que no recuerdo muy bien a santo de que venía, pero igual la Noe se acuerda), o la de "tutirititi tirita" que suelo poner cuando ando con fiebre. En fins, que ahi quedan mis frases para el recuerdo. Imagino que serán para mi exclusivo recuerdo, porque dudo que nadie hayais llegado a leer hasta aqui, y mucho menos que os paréis un instante a intentar entender que és lo que pasa por mi cabecita cuando escribo la frase que me acompaña en mis charlitas.

Salud!

 

10-06-2008 – "IVAN…Diesel". Mucha paja y poco trigo, jajajajjajaja.

Decía una amigo mio, cuando estaba soltero, que "ya no queda trigo limpio". Se refería a la escasez de chicas interesantes que se cruzaban en su vida. Supongo que también influye uno mismo, que a ciertas edades (y algunos ya tenemos unos cuantos añitossss) uno se vuelvemas exigente. Bueno, no todo el mundo se vuelve tan exigente. Hay gente que simplemente por no estar sola es capaz de tener una pareja aunque sea insoportable. Yo reconozco que cada vez menos chicas me llaman la atención. Bueno, la chica del párrafo siguente me llamó muuuucho la atención, pero no me refería a ese tipo de atención, jajaja. Por suerte o desgracia vivo muuuuy bien solo. Digo por suerte porque eso implica que, dado que me toca vivir sin pareja, consigo ser feliz sin tenerla. Y digo por desgracia porque esto de vivir tan bien solo hace que cada vez me cueste mas dar un paso adelante con alguna que otra chica. Bueeeeeeeeno, con pareja o sin pareja, yo sigo siendo feliz, y pienso seguir asi muuuucho tiempo. Espero que la vida no me dé ningún revés y convierta mi felicidad en desgracia, y espero que si algún dia aparece mi princesita sea para hacerme mas feliz aún, y no para convertirme en uno mas de un gran colectivo de personas que lo tienen todo y son infelices. Yo no tengo casi nada en la vida, pero lo que tengo me sirve de mucho y no necesito nada mas ahora mismo para seguir sonriendo cada mañana. Uiiiiiiiis, que transcendental me he puesto! jajajjaajaaaa.

 

03-06-2008 – "IVAN…Diesel". (Asturiana fijoooooo!!!!!, jajajajjajaja).

Pues iba yo un tranquilo lunes a trabajar en el trenecito cuando de repente se levantó de uno de los asientos una chica, que si tuviera que apostar diría que era asturiana. Y no es que le escuchara hablar y lo adivinara por su acento, no. Tampoco llevaba la bandera de Asturies rodeandole. Debía ser asturiana pero de la región de donde los de Central Lechera Asturiana obtienen la leche que luego nos venden en el supermercado, porrrrrrrque en mi vida habia visto unas tetas tan grandes en un cuerpo tan delgado!!!!!. A mi no me suele llamar mucho la atención el pecho de las chicas, pero era imposible no fijarse en el de esa chica. Si en una rueda de reconocimiento me hubieran hecho identificar a la actriz porno, le habría señalao con el dedo. Creo que al revés de lo que sucede con el cobre, el precio de la silicona está bajando a ritmos forzados, porque eso no podía ser natural, seguro!. En fin, que pa no fijarme en las tetas de las chicas ya le he dedicado un párrafo entero, jajajaja. Dichosa primavera…

 

20-01-2008 – "IVAN…Diesel". Volvemos con la formula VIN.

La famosa fórmula VIN no es más que el plan que voy a seguir para ganar, de aqui al verano, 8 kilos de peso. ¿Porqué quiero ganar 8 kilos?. Pues porque hace poco he tenido una gastroenteritis y me ha hecho perder 6, y estoy harto de ir todo el año al gimnasio para que un puto virusito me haga perder toda la musculatura. ¿Presumido?… tal vez, pero estoy decidido a tener el cuerpo que siempre he querido y que nunca consigo tener por alguna mamonada. Esta vez estoy decidido a llegar al 15 de agosto pesando 77 o 78 kilos, sin barriguita que contribuya.

El nombre de "formula VIN" no es por casualidad. Si quereis adivinar el porqué de ese nombre, buscar alguna foto del actor VIN DIESEL, si puede ser, sin camiseta. ¿Ya le habeis visto?. Pues ha quedado claro el nombre de la formula, jeje.

La fórmula en principio es facil. Comer 7 veces al dia, hacer natación de lunes a viernes por las mañana, y luego entrenar en el gimnasio una hora y media cada tarde. Si con eso no engordo por lo menos estaré en forma, asi que siempre voy a asalir ganando. Me va a costar madrugar para ir a la piscina, pero la vez que mejor he estado física y anímicamente ha sido cuando cada dia me hacía 2000 metros en la piscinita, asi que habrña que darle una nueva oportunidad!. Sé que acabaré cansado de la semana de entrenamiento, pero como mis fines de semana no suelen incluir fiestas hasta las tantas de la madrugada (normalemnte), no me va a costar reponerme durante el fin de semana. Y ya aviso desde aqui, que no hago excepciones con el entreno ni con la dieta, asi que si un viernes por la tarde no quedo con alguien porque tengo que ir al gimnasio, lo siento, pero ahora mi prioridad máxima soy YO. Hasta ahora siempre me he preocupado demasio por los demás y ahora me voy a preocupar mucho mas por mi, que ya va siendo hora. A mi el deporte me aporta muchísimo, y no pienso dejarlo por nada ni por nadie. El deporte me da energía para vivir, compañerismo de la gente con la que entreno, tranquilidad por liberar el agobio diario del trabajo… en definitiva, me hace sentir bien, y me entretiene y divierte mucho mas que ir a una discoteca a bailar cargado de humo de tabaco hasta las trancas. Asi pues… comienza la formula VIN. Mañana, piscina a las 8:00 y gimnasio a las 19:30, y asi seguiremos!

 

21-10-2007 – "IVAN – 13224, acuerdate!!!!!!!!!!!". I (L) Valencia .

Exactamente 13224 piezas tiene el puzzle mas grande que haya hecho nunca, y que tengo colgado en mi habitación Casi tres metros de ancho y 1,40 de alto, y 6 meses entre mis padres y yo para terminarlo. ¿Que implica?… pues que a paciencia no me vais a ganar, asi que por mucho que me toqueis las narices yo seguiré siendo paciente porque el tiempo pone a cada uno en su sitio y ya vendreis llorándole al tito Iván mas de uno. Teneis suerte de que ademas de paciente no soy nada rencoroso, sino… jajajjaaa.
Y lo del I (L) Valencia… joder, es que he flipao en Valencia. Menuda ciudad mas wapa!. Y las valencianas también vaya tela!. En fins, que me ha encantao esa ciudad y que repetiré fijo porque me han faltao cosas por ver. A ver si subo las fotitos al space.

 
04-10-2007 – "FELIZ NAVIDAD!!!". Destinos… Madrid, Valencia y Alicante! A mover el culo!

Esta frase puede que no llame mucho la atención a primera vista pero… habéis visto la fecha en la que lo digo?. Pues sí, estamos en octubre y ya estoy felicitando la navidad. La felicito mas que nada porque con lo poco que me saluda la gente cuando me conecto al messenger es posible que hasta marzo o abril del año que viene no les dé por hablarme, y como ante todo soy una persona bastante educada, prefiero felicitaros la navidad a todos los que nunca me saludáis, que no se diga que soy una mala persona que se olvida de los "amigos".

Este mes, además, me voy de viajecitos! . Esta misma tarde me piro pa los madriles queridos, a la boda de mi amigo Oscario. Este si que es un fuera de serie. Si la gente fuera como este tio, el mundo iría mucho mejor, pero por desgracia o por suerte, en esta vida hay gente pa todo. Yo por suerte dí con un tipo genial como este al que siempre voy a apreciar (bueno, siempre hasta que se comporte como un capullo, que entonces le cortaré las pelotas y me llamarán mala persona, jajajaa). A Valencia y Alicante me voy el puente del 12, 13 y 14 de Octubre. Llevo años diciendo que voy a ir, porque tengo un par de primos alli, y nunca voy, asi que este año me he decidido. La verdad es que esperaba que gente que es de la zona y que sabe que voy a ir me dijera… "ostia, cojonudo, a ver si me haces un huequito y nos tomamos un café que me apetece pasar un rato contigo ya que eres tan majo y me caes tan bien!". Bueno, pues de toda la gente que conozco de por alli, que no sois pocos, solo tres lo han propuesto, y haré todo lo que pueda por veros (no digo vuestros nombres que sabéis de sobras quienes sois, y os agradezco que querais compartir un ratito conmigo). Tampoco seré yo quien vaya detrás de la gente para quedar cuando viajo a un sitio, porque creo que la gente que és del lugar que visito és quien tiene que ofrecerse y mostrar interés en verme. Así lo habéis hecho unos y por eso os aprecio bastante mas que a los que simplemente me vais a desear buen viaje. Tal vez no pueda veros a todos, pero por lo menos me habéis demostrado que para vosotros no soy uno mas. Graciaaaaaassssssss!!!!

 

01-10-2007 – "Si envio NOMBRE al 5555 con la gente que debería borrar de mi messenger, me arruino".

Esta creo que está bastante clarita. Supongo que chatear tiene estos riesgos, que luego crees que tienes mas amigos de la cuenta, y que la gente con la que chateas parece ser que desaparecen cuando apagas el ordenador. Y es que resulta curioso que haya tanta gente que parece muy maja y agradable y que a la hora de la verdad demuestran que le importas un carajo. Pues para todos esos va mi mensajito, y es que si pagara un euro por cada una de esas personas, este mes me quedaba sin comer. En fin, prefiero verlo desde el lado positivo. Como no he mandao tantos NOMBRES al 5555, me he ahorrao una passsssta gansa, jajajaja.

 

 

NUEVO DICCIONARIO NO ILUSTRADO DE DEFINICIONES ABSURDAS

NUEVO DICCIONARIO NO ILUSTRADO DE DEFINICIONES ABSURDAS

En este blog iremos añadiendo cada semana nuevas palabras que incorporar a nuestro idioma y que, viniendo de mi cabeza, no sirven absolutamente para nada.

¿Que una semana no he añadido nada?, pues te aguantas, que las mentes de los creativos como yo no trabajan cada dia y acostumbran a tomarse mas vacaciones de las establecidas por la ley.

¿Que no te gustan mis definiciones?. Vete al medico, probablemente te falte sentido del humor y lo hayas perdido por el ombligo. Los medicos haciendote un tacto rectal te recuperarán de inmediato y volveras a reir cuando leas mis definiciones.

¿Que no te gustan los tactos rectales?. Pues riete, idiota, y asi no tendrás que ir al medico!!. Aissssss, si es que hay que explicaroslo todo!.

-ABUELO: Lo que dice el polluelo la primera vez que salta del nido y consigue volar.

-AGOTAR: Donde agudimos los borraaaaaaxos guando hay elegsionesss, hic!.

-ALGUNO: Relativo a las algas.

-ANTAGONICO: Natural de Antagonia, si bien los habitantes de alli siempre lo negarán aunque solo sea por llevar la contraria.

-ARMADA: Se dice del hada que lleva mas balas que dientes (adaptacion de otro de Marimar).

-ARTICULO: Galleta de la marca Artiach con forma de trasero.

-ASFALTAR: Lo que le pasa a la baraja de cartas que no tiene uno de los cuatro ases.
-AUTOCONTROL: Vehículo que lleva incorporado a uno de los enemigos de los gnomos (este pa la Quitrina de Sabadell, jeje).

-BICEFALO: Segundo organo sexual masculino que algunos animales tiene para cumplir con las funciones del falo principal cuando este está ausente o de vacaciones.

-BOMBILLA: explosivo de poca potencia.

-CABECERO: Se dice de aquellos recipientes o lugares el los cuales ya no cabe nada mas.

-CABREAR: Hacer enfadar a una cabra.

-CALVARIO: Lugar repleto de gente calva.

-CAMISETA: Helado en forma de champiñón, de la marca Camy.

-CANICA: Pelico cortico y blanco.

-CANSARSE: Contraer mantrimonio.

-CANTERA: Letra "K" a la que no le falta ninguna de sus partes.

-CAPACIDAD: habilidad para castrar animales.

-CARANTOÑA: Lo que tiene la Antonia por rostro.

-CARICIA: Objeto cuyo valor está sobredimensionado respecto del valor real. Cuando el precio esta infravalorado se trata de una baraticia.

-CARTAGENA: Ciudad española en la que los habitantes suelen recibir la correspondencia del vecino en vez de la suya. (dedicado a Virginia, jejeje)

-CATALANA: Aquel que prueba el pelo de las ovejas.

-CATALOGO: prueba un anagrama de una marca.

-CERCANO: En las proximidades del agujero del culo.

-CERROJO: Guiñó.

-CHEQUEAR: Adquirir la nacionalidad de la Republica Checa.

-COLGAJO: Híbrido de huerta resultado de cruzar partes de una naranja con una col.

-COLOMBOFILIA: Perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico observando capítulos de la serie del detective de la voz ronca y gabardina.

-COMPARTIR: Sinónimo de comromper.

-COMPROBAR: Adquiero a cambio de un precio un local de copas.

-CONTACTO: El que lo hace todo con sutileza (este tambien es de Marimar, que se esta soltando la melena, jeje)

-CORTEZA: Se emplea para nombrar a los reyes de poca estatura. En España, debido a su altura, les llamamos "altezas".

-CORTINA: Trozo de tela que generalmente se emplea para cubrir ventanas y que nunca llega al suelo. Cuando la tela llega al suelo se llama "larguina".

-CUBIERTA: Cuchara, tenedora o cuchilla.

-DEPENDIENTA: Mujer que a todo lo que le preguntan contesta con un "depende".

-DEPENDIENTE: Muchacho que depende de sus dientes (Made in MariPaz tambien, ke no me deja ke diga ke es la mas wapa de aki y de parte de alli)

-DERRAPANDO: Voy caminando con indumentaria rapera.

-DIÁCONO: Miercoles, sabado y domingo. Lunes, martes, jueves y viernes son sin "o".

-EGOCÉNTRICO: Ego situado en el centro de la ciudad.

-EMBOTELLAMIENTO: Las mentiras de Aznar a su esposa en la intimidad. (jajaja, este es de mi padre. Si de casta le viene al galgo!)

-EMBRAGUE: Acción y efecto de ponerse bragas.

-ENFOCAR: Estar en un lugar repleto de focas.

-EUNUCO: Conolia espemialcente idnicada para ñinos con un adragable aroma.

-ESCAPARATE: Darate a la fuga de una caracel (ale, este pa la Noe. Que maja ella. Amunus de putus!!!!)

-ESCROTO: Se dice del teclado para ordenador que tiene la tecla superior izquierda dañada o partida.

-ESCRUTINIO: En Galicia, bolsiña en la cual se alojan los testiculiños.

-ESCULPIR: Lanzar esculpitajos.

-ESGRIMIR: Practicar esgrima.

-ESPORÁDICO: Tipo de árbol que de vez en cuando se reproduce mediante esporas, como sucede con plantas como el helecho.

-ESTETICIEN: Dícese de la chica que tiene una talla 100 de sujetador. (dedicado a Virginia de Algeciras… y no, Algeciras no es la emisora de televisión donde sale Bin Laden).

-GRANJA: risa enorme.

-GRATINADO: Cuando voy a la piscina y no pago.

-IMPARABLE: En matemáticas, todo número susceptible de convertirse en impar.

-INCAPAZ: Antiguo habitante quechua que estaba en contra de la guerra.

-INTERCALADO: Mojado por dentro.

-INVENTARIO: Se imagina un cauce natural de agua donde no lo hay. (de esto MariPaz sabe un rato).

-LADRAR: Sonido que emiten los ladrones al cometer sus robos.

-LAMPARITA: Hija menor de la Amparo.

-LENTEJAS: legumbres pequeñas que van despacio, justo al reves que las rapidejas.

-LUNÁTICO: Último piso de un rascacielos, llamado así por su proximidad con la luna.

-MANDARINA: Envía la materia prima del pan.

-MAYÚSCULAS: Letras grandes que se emplean en escritura durante el mes de mayo. En meses sucesivos se emplean las juniúsculas, juliúsculas, agostúsculas, etc.

-MUCHACHITA: Lo que se puede ver en un parto múltiple de la mona de tarzán.

-NUNCA: Parte ponsterior del cuenllo.

-PAREADO: Chalet para poetas.

-PARTICULAR: Maquina que tienen en los hospitales maternoinfantiles con la cual se les parte el culo
por la mitad a los recien nacidos para formar las dos nalgas.

-PATOLOGICO: Se dice del ánade dotado de cordura.

-PAULATINO: Lo que le dice la madre de Paula a su hija cuando está repartiendo algo a mucha gente y a ella no le corresponde.

-PELICULERO: Aficionado al cine que tiene el culo repleto de vello.

-PENSYLVANIA: En inglés, se dice del lapicero de gente como la antigua Miss España, Vania Millán.

-POLLO: Hellado.

-PROBAR: El que apoya los locales donde se sirven copas.

-RECOMENDADO: Vuelven y vuelven a masticar el dado (made in Marimar)

-REGALO: Doblemente francés.

-REMACHADO: El que lee y lee las poesias de Antonio (Made in MariPaz, la cosa mas wapa de aki y de parte de alli)

-REPARTO: Nacimiento de gemelos o mellizos.

-RESUMEN: Vuelvan a sumar.

-SOBREVALORAR: ponerle valor a un envoltorio para cartas.

-SALAMANCA: Habitáculo donde acude la gente que carece de un brazo. (jajaja, este es de Marimar también. Al final me quita el puesto).

-SALVAJE: A lo que hay que esperar para poder comprar sal cuando está muy cara.

-SINCERO: Todos los números que no cuentan con dicha cifra, como el 27, el 38, el 371, etc. Ejemplos de números concero serían el 30 o el 100.

-SINTETICAS: En Aragón, dícese de las mujeres con poco pecho.

-SOCIALISTA: Lo que tiene el que monta una sociedad con una mujer inteligente.

-SOLDADO: Astro rey de 6 caras.

-SOMBRERO: En el argot taurino, dicese del toro que sale sustituyendo a otro y que podria ponerse el torero por montera.

-SOPERA: Se somete a una intervención quirúrgica.

-SOPLETE: Que apague las velas de la tarta de cumpleaños el extraterrestre del dedo iluminado.

-SORBETE: Que te vayas, monja!

-STRIPTEASE: Lo que suelen decir los indigentes cuando solicitan limosna para justificar su petición, argumentando aquello tan conocido de "streaptease de pidí, pero mas treaptease de robá".

-TALENTO: Lo que dice la afición del Real Madrid sobre Ronaldo.

-TERRÓN: Bebída refrescante obtenida de la mezcla de ron y te.

-TOMATE: Lo que hace la gente en Inglaterra a las 5 de la tarde.

-TUNO: Y tu, tampoco!.

-VIDENTE: Con dos dientes.

-ZOQUETE: Agujero tonto, o pequeño mercado de variedades.

-ZUECOS: Habitantes de Zuecia.

-ZUMO: Deporte de lucha japonez

LOS LADOS DEL TRIÁNGULO. ¿CUÁNTOS PUES?

 

Conste en acta que esto que voy a escribir a continuación no es un texto humorístico. Tan solo es una duda que tengo sobre los lados que tiene un triángulo. Ya sé que todos pensarán que soy idiota porque todo el mundo sabe que son 3, pero yo creo que rebuscando, rebuscando, me salen muchos más.

 

Si algún matemático lee esto y sabe decirme donde fallan mis razonamientos, que me aclare las dudas. Si aprovecha esta tesis para hacerse rico, quede claro que el primero en pensarla he sido yo, así que los méritos deberían atribuirse a mi persona.
  
Todo empieza examinando un triángulo. Cualquiera que lo vea cuenta de manera rápida que está formado por tres lados. Cada uno de esos lados es un segmento de recta de determinada longitud. Hasta ahí ninguna duda.

 

Supongamos ahora que lo que observamos sea un cuadrado. Como todos sabemos, constará de 4 lados. Si lo que vemos es un pentágono, veremos sus 5 lados claramente. Si es un hexágono, veremos fácilmente 6 lados, y así sucesivamente.

 

Aumentando el número de lados, obtenemos diferentes polígonos. A medida que el número se hace más grande, el polígono resultante se asemeja cada vez más a un círculo. Intentad dibujar en una hoja un polígono con 40 lados, o con 100, o mejor aún, con 500. Si seguís subiendo el número de lados hasta el infinito acabaréis dibujando un círculo.

 

De hecho, tirando de la teoría de límites se podría afirmar que un círculo es un polígono de infinitos lados. ¿Nos hemos perdido o  equivocado en algo?.

Ahora mismo tenemos ante nuestros ojos un polígono de infinitos lados con forma circular plasmado en una hoja. Supongamos que tenemos una hoja aun mayor y que dibujamos el mismo círculo pero a mayor tamaño, es decir, aumentamos su radio.

Igual que antes, vamos aumentando el radio de la circunferencia y observamos como crece. Llega un momento en que la circunferencia ha crecido de tal manera que salvo que nos alejemos mucho, no veremos una circunferencia.

Volviendo a la teoría de límites, si aumentamos el radio hasta el infinito lo único que podremos observar será una línea salvo que nos traslademos al infinito para observar la circunferencia.

 

Supongamos que cortamos un pequeño segmento de ese círculo. Ese segmento de círculo de radio infinito tendrá curvatura nula, es decir, será un segmento de recta. Por el simple hecho de ser un segmento de una circunferencia, tendrá infinitos lados, pues la circunferencia la habíamos definido como un polígono de infinitos lados y un segmento de la misma también tendrá infinitos lados.

Pues ahora viene lo bueno. Cogemos no uno, sino tres segmentos de infinitos lados de nuestra circunferencia y los unimos formando un triángulo. Tenemos ahora un polígono formado por 3 segmentos rectos, es decir, el famoso triángulo del que partimos, pero ahora cada uno de sus lados tiene infinitos lados.

 

Así pues… ¿cuantos lados tiene ahora el triángulo?.

¡GANÉ!

 

Hace ya más de 31 años participé en la carrera más importante de mi vida. Por aquel entonces yo era un diminuto ser con una gran cabeza y una cola larguísima. Imagino que si hubiera mantenido esas proporciones hasta el día de hoy mi vida sería muy diferente, ya que probablemente trabajaría en un circo por ser el hombre con la cabeza mas grande del mundo, o algo sin duda mucho mejor, ya que podría ser un afamado actor porno conocido por poseer un miembro tan largo que ninguna chica querría probarlo por miedo a convertirse en un pincho moruno.

 

Por suerte en el caso de la cabeza y por desgracia en el caso del rabo, las dimensiones de ambos órganos han ido disminuyendo con el paso de los años hasta quedarse en un tamaño considerado habitual para un individuo de mi especie, quedándome de este modo como el resto de los hombres, es decir, con muy poca cabeza y con un miembro que más de una mujer quisiera que hubiera frenado su empequeñecimiento algún año antes. De todos modos hay algo que después de 31 años de vida no se ha alterado, y es esa disputa entre la cabeza y la cola por gobernar mi comportamiento.

 

Cuando solo era un espermatozoide compuesto de cabeza y rabo, la cabeza apuntaba hacia el óvulo y el rabo se esforzaba en empujar para alcanzarlo. Ahora me pasa igual: la cabeza se fija en una mujer y el rabo lo único que quiere es empujar y empujar. Debe ser por eso que las mujeres dicen con razón que los tíos tenemos dos cabezas y que muchas veces usamos la que está de cintura para abajo, porque desde el principio de nuestra existencia eran esos dos órganos los que regían nuestros destinos, y eso, por muchos años que pasen, va a seguir siendo así hasta el final de nuestros días. Las mujeres tienen la ventaja de que al nacer ya han perdido la cola, y el cerebro es el que toma el control en todas las situaciones, pero nosotros nacimos para llegar a la mujer con nuestra cabeza y nuestra cola.

 

Lo curioso del caso es que cuantos más años cumple uno, más difícil es llegar a la mujer. Se supone que a estas edades hay poca competencia, y que uno debe solo luchar con unos pocos hombres para conquistar a las pocas mujeres libres que quedan, pero es que en la primera carrera de la vida, la competencia era aún mayor, y aquel día sí que fui el primero de todos, el que consiguió conquistar a aquel óvulo que esperaba a que uno de los 500 millones de diminutos seres con cabeza y cola llegaran a él para fecundarlo.

 

A decir verdad no fue nada fácil llegar hasta ese ansiado óvulo. La mayor dificultad era entonces llegar hasta sus dominios. Para eso los hombres tienen una lanzadera espacial del mismo modo que en los aeropuertos existen las pistas de aterrizaje, de unos 15 centímetros de largo en la mayoría de ocasiones. Algunos tienen lanzaderas de mayor longitud, que son mas difíciles de recorrer, aunque suelen ser las que mas viajes hacen. Lo malo de esta lanzadera es que nunca anuncia el destino del vuelo. Uno espera en una de las dos salas de embarque que están debajo de la lanzadera y cuando cree que el próximo vuelo lleva buen destino, se une al resto de pasajeros. Después de mucho alboroto y unos cuantos movimientos, todos los pasajeros salen propulsados por la lanzadera en busca del paraíso. La mayoría de las veces el viaje suele ser por el aire, y acaba en estrepitoso fracaso chocando contra algún tipo de superficie. Después del golpe, y cuando los pasajeros recobran el sentido, se acercan por el aire lo que aparentemente son grandes nubarrones amenazantes de lluvia, que acaban siendo vulgares kleenex que aplastan a la mayoría de espermatozoides. A los pocos que sobreviven aun les queda un largo viaje similar al que hacemos los adultos cuando vamos al parque acuático, solo que en este caso transcurre por las cañerías del desagüe del baño.

 

Así pues, una vez situado en una de las salas de embarque, toca arriesgarse al escoger el viaje, ya que una vez iniciado no hay posibilidad de retorno. Yo usé un truco que suele ser infalible. Cuando la lanzadera se pone en marcha y apunta hacia arriba, el viaje suele acabar en la tripa del propietario de las instalaciones, que tumbado alegremente sobre la cama o el sofá se dedica a la autocomplacencia y el disfrute del sexo en solitario. Si la lanzadera se sitúa horizontal, el viaje acaba la mayoría de veces en una mesa o una taza de water, así que mejor esperar a que la lanzadera esté inclinada hacia abajo, ya que en esas ocasiones siempre lleva al paraíso donde está el óvulo esperando a que 500 millones de pasajeros vayan a por él.

 

El lugar donde habita el óvulo es un lugar húmedo y oscuro. Se asemeja bastante a una discoteca, decorada de rosa, pero con poca luz. La única música que se escucha es parecida a la máquina que ponen en los garitos de bakalaeros, pero en vez de ser "chunda-chunda" es un sonido como de un tambor, tipo "pum-pum", "pum-pum". Esa música sale directa de un gran altavoz situado por encima del escenario y tiene forma de corazón. Y en ese escenario con pinta de discoteca es donde está el óvulo, bailando a su rollo, y completamente solo hasta que llega un viaje lleno de espermatozoides.

 

La verdad es que comparando aquellos momentos con los que vivimos de mayores, a una mujer le deben entrar escalofríos viéndose en una situación similar. ¿Os imagináis a una tía en una discoteca, bailando sola y con 500 millones de buitres dando vueltas intentando ligar con ella?. ¡Dios, que estrés!. Yo me veo a los 500 millones de cabezoncitos dando vueltas alrededor del óvulo, a ver quien le entra primero.

Poneros en la piel de un espermatozoide, suponiendo que desde tan pequeñitos tengamos piel ¿Que demonios le dices al óvulo para llevártelo al huerto?. Porque como la cagues tienes a 499.999.999 espermatozoides dispuestos a ocupar tu puesto. Está claro que tienes que ser original. Aquí no vale lo típico de "hola, ¿fumas?", porque te contestaría con un "¡pero tu eres tonto! ¿no ves que espero a un bebe?". Otra pregunta que hacen muchos es "¿estudias o trabajas?". Y digo yo… ¿para que coño quiere un espermatozoide saber si el óvulo al que quiere tirarse estudia o trabaja?. ¿Que pasa, que necesita un óvulo con carrera para que el bebe que salga sea un Einstein?. ¿O busca uno trabajador desde la fecha de fecundación para que luego al crecer sea más rico que Bill Gates?. A ver, tontito… ¿no te has fijado que lo que tienes delante es el único óvulo que vas a ver en tu vida, y que o triunfas o no te vas a comer un rosco nunca jamás?. ¿Que más te da que sea feo o guapo, rico o pobre, listo o tonto?. Ahora es momento de ligárselo a toda costa, que de mayor ya tendrás tiempo de elegir lo que quieres y rechazar a las que no te gusten, aunque lo mas probable es que sean ellas las que te rechacen a ti una y otra vez y te acabes conformando con la primera y única que acceda a compartir la vida o la cuenta corriente contigo.

 

Yo creo que las mujeres no olvidan nunca su época de óvulo y que por eso son ellas las que mandan en esto del ligoteo. Ellas se dejan ver, esperan a que una manada de tíos se acerque, y van rechazando y rechazando hasta que ven al hombre de su vida y se dejan seducir y conquistar. Y aquí, igual que cuando éramos espermatozoides, parece que hay una regla que se impone, y es que ya puedes ser el mejor tío que conozcan que vendrá uno chulito y guapo y se la llevará al huerto. De hecho en mi etapa de espermatozoide era el más chulo y guapo de todos. Por aquella época era el típico espermatozoide todo engominao, con el pelo largo, vestido de riguroso blanco, que iba por la vida siempre por delante de todos y sin dudar. Por eso cuando llegué al garito donde estaba mi óvulo esperando me dije "nene, es hora de actuar", y me fui directo al cuello, sin vacilaciones que me hicieran perder tiempo, porque mientras los demás espermatozoides se cuestionaban cómo acercarse a aquel solitario óvulo ávido de sexo, yo me adelanté a todos y me fui directo al grano, sin preliminares ni nada, de cabeza a mi objetivo.

 

Reconozco que con la edad he perdido ya esa cualidad innata para el ligue. Ahora me lo pienso más y claro, se me adelantan. Pero también es cierto que ahora hay más donde elegir y más que seleccionar, así que mientras buscas a la mejor de todas vas dejando a otras por el camino. A mi me sabe mal por ellas, porque no son conscientes de que una vez, fui el mejor entre 500 millones en una carrera vital. Comparándolo con todo el mundo, sería equivalente a ser uno de los 10 hombres más rápidos del planeta!. De todos modos me viene de familia eso de ser un tipo veloz. No olvidéis que ya mi padre, en su época de espermatozoide, fue el mas rápido entre 500 millones, lo mismo que mi abuelo, y mi bisabuelo, y así generación tras generación. Está claro que yo tenía que ser el más rápido aquel día para no defraudar a mi familia, y así lo hice y triunfé. Por eso ahora ya no intento ser el número uno, porque es cierto eso que dicen que "llegar a la cumbre es fácil, lo difícil es mantenerse ahí arriba". Yo ya fui el número uno, y ahora toca ceder el trono ante las nuevas generaciones que vienen pisando fuerte, pero en los libros de historia pasaremos a la posteridad como una de las sagas de atletas mas veloces del mundo. Y si no aparecemos en los libros de historia será porque los documentalistas son unos envidiosos que nunca ganaron nada porque fueron fecundados in-vitro. ¡Así cualquiera llega al óvulo!.

 

 

LAS NOTICIAS DEL DIA

Lunes 02/10/2006:

 

- Rusia amenaza a Georgia y congela toda comunicación ‘aérea, por carretera, ferroviaria y marítima’.

Ah, pues que casualidad… Rusia, se decide a congelarlo todo. ¿No se han dao cuenta de que dentro de un mes no les va a hacer falta congelar nada, que van a estar con 40 bajo cero?.

 

- España opera cinco satélites espaciales de telecomunicaciones.

Joder, pa una vez que conseguimos lanzar algo al espacio y no es un hueso de aceituna, resulta que ahora hay que operarlos!. Seguro que los que hemos enviado tienen vertigo.

 

 - Arranca el Congreso Internacional de Astronáutica en Valencia.

Yo no sé quien fué mas bruto, el que enterró el congreso o el que lo ha arrancado. Aunque viendo la anterior noticia de que nuestros satelites tienen vértigo, casi mejor enterrarlos para que no sufran el mal de altura. Total, fotos de la tierra desde el espacio ya tenemos muchas. Mejor las hacemos por debajo a ver que tal salen.

 

- Dos trabajadores heridos tras caerles encima un centenar de jamones.

Por lo visto las heridas no se las provocaron los golpes de los jamones, sino su afán por comerselos antes de que viniera el dueño.