EL LERDO IBÉRICO

EL LERDO IBÉRICO.

 

Existe entre los humanos una subespecie que año tras año ve aumentar su población de manera espectacular. Para la gran mayoría pasan totalmente  desapercibidos, tal vez porque desconocen su existencia, o tal vez porque realmente ellos sean la mayoría y la subespecie seamos las personas "normales". Me estoy refiriendo a "EL LERDO IBÉRICO".

Es muy probable que hasta leer este artículo usted no supiera que esta subespecie existía, pero no se preocupe porque desde aqui le ayudaremos a identificar de manera inequívoca a los individuos que la componen.

A simple vista el lerdo ibérico no se diferencia del resto de la gente. Si uno va caminando y se cruza con un punky lo identifica a la legua. Lo mismo pasa con un skin, un gótico, un rokero… Con el lerdo ibérico esto no sucede. De hecho el lerdo ibérico está presente en todas las capas sociales, tanto en el ámbito rural como urbano.

 

EL LERDO IBÉRICO – Naturaleza.

La característica principal que define al lerdo ibérico y le distingue de los demás es su increiblemente desarrollada capacidad para molestar. Como este es un concepto muy genérico y esto no es un estudio científico de la especie, sino una mera introducción al fenómeno, les daremos una serie de pautas para que no les queden dudas cuando se crucen con ellos.

 

EL LERDO IBÉRICO – De paseo por la ciudad.

Debido a su facilidad para pasar desapercibido, el lerdo ibérico se ha podido extender por toda la geografía de nuestro pais. En la ciudad es facil localizarles con solo salir a la calle. Imagine que usted circula por una acera por su lado derecho. Usted no circula por la derecha por capricho ni obligado por normal alguna. Usted circula por la derecha porque todo el mundo lo hace con el objetivo de evitarse molestias; si todos circulamos por la derecha, pasear no se convierte en una carrera de obstáculos. Esto es algo que uno aprende con el tiempo despues de chocarse muchas veces con la gente. Bien, el lerdo ibérico es esa persona que aunque le vengan 400 personas de frente, camina por su izquierda. Imagino que desde su punto de vista 400 personas caminan a contracorriente y él circula correctamente, osea, por donde le sale de los cojones, que para eso es un lerdo ibérico. No obstante, unas veces por despiste, otras por aprendizaje, se puede usted cruzar con alguien que circule por la izquierda sin ser un lerdo ibérico. ¿Como averiguar si dicha persona realmente es un lerdo ibérico?. Muy sencillo: el lerdo ibérico desconoce la palabra "perdón", asi que si al cruzarse con usted se chocan, no espere que se la diga. Quiero suponer que mientas conduce por la carretera, el lerdo ibérico deja a un lado su cabezonería y circula por donde toca, es decir, por la derecha, porque sino puede ser un auténtico peligro. Por cierto, si alguna vez se traduce este texto al inglés con el ánimo de difundirlo en Inglaterra, se debe tener especial atención en sustituir "izquierda" por "derecha", ya que allí circulan al reves que en el resto del mundo y eso no les convierte en lerdos ibéricos. De todos modos tampoco podrían ser ibéricos, en todo caso serían "lerdos británicos", que de estos tambien hay muchos.

Existen otras zonas en la calle donde el lerdo ibérico se manifiesta de repente. Si va usted caminando por la acera y de un portal o una tienda sale un individuo a toda prisa sin mirar, choca con usted y le mira mal, está usted de enhorabuena. Se acaba de topar con el lerdo ibérico por excelencia. Ese individuo ataca por sorpresa y le recrimina a usted por no haberle visto salir. Claro, es que para un lerdo ibérico son los peatones "normales" los que deben ir deteniéndose al pasar por todos y cada uno de los portales por los que pasen, no sea el caso de que él quiera salir y un peatón le arrolle por no haber previsto su aparición. En el caso de topar con uno de estos individuos no se le ocurra decir "perdón", ya que el lerdo ibérico le identificará como un peatón "normal" y le increpará con una de sus frases favoritas: ¿es que no me has visto?. Consejo de experto: Ignórelo.

 

EL LERDO IBÉRICO – Cogiendo el coche.

El lerdo ibérico no solo se desplaza a pie por el mundo. No es cuestión de que tenga prisa, no, no. Simplemente es que usando otros medios de locomoción puede molestar a mas gente.

Si usa su vehículo particular, el lerdo ibérico se manifiesta de dos maneras radicalmente opuestas. Aunque no tengan un nombre específico yo les llamo "El lerdo ibérico apollardao" y "El lerdo ibérico flipao". El apollardao es aquel que en autopista siempre circula por el carrila de la izquierda independientemente del tráfico que haya. El flipao, por su parte, se caracteriza por tener prisa. Tanta prisa tiene que se lo encontrará pegado al culo de su coche y haciéndole luces hasta que usted se aparte, aunque para eso deba jugarse la vida cambiando de carril. Aqui cabe destacar que el lerdo ibérico apollardao piensa que todos los demás conductores son lerdos ibéricos flipaos, ya que yendo a 80 km/h por la izquierda no para de ver como todos los coches se acercan a él e incluso le hacen luces y hacen sonar el claxon cuando, inevitablemente, acaban adelantándole por la derecha. Para el lerdo ibérico flipao es justo lo contrario. Para él todos los demás son unos apollardaos y se han de apartar porque van muy despacio. Solo los que no somos lerdos ibéricos podemos identificar fácilmente a ambas especies.

 

EL LERDO IBÉRICO – Transporte colectivo.

Cuando el lerdo ibérico deja el coche en casa se va al tren o al metro, pero rara vez coge el autobus. La explicación es sencilla: en el autobus se entra por una puerta, la delantera, y se sale por las traseras, y esto priva al lerdo ibérico de manifestarse como tal, ya que nada le gusta mas al lerdo ibérico que estar en medio de una puerta cuando se abre y tiene que salir gente. Así pues, cuando el lerdo ibérico quiere disfrutar de verdad de sus momentos de mayor gloria, se va al tren o el metro. Ahí es donde se siente mas a gusto y donde es capaz de desplegar todo su potencial y demostrar a todo que el mundo es suyo y los demás le sobramos. Bueno, no le sobramos, ya que sin nosotros el lerdo ibérico no tendría a quien molestar. El lerdo ibérico nos necesita, y cuantos mas seamos, mayor será su satisfacción por haber jodido a mas gente. Es como una orgía en la que solo él jode y los demas somos jodidos. Igual que en la mayoría de las empresas, que el jefe da por culo a sus empleados y encima se jacta de ello. Por fortuna ahora desde la Unión Europea quieren implantar la jornada laboral de 65 horas semanales. En realidad no es con el ánimo y la intención de explotarnos, ni mucho menos. Se trata de regalarnos 25 horas semanales para que nosotros demos por culo a nuestros jefes, que nos habrán dado por culo las otras 40.
Pero no nos desviemos del tema que tratamos y volvamos al tren, o mejor dicho, localicemos al lerdo ibérico en ese entorno privilegiado y que tanto adora, comparable a lo que sería un huerto lleno de pepinos para una ninfómana. Atentos cuando vayáis a una estación porque allí veréis lerdos ibéricos a mansalva. Nada mas llegar a la estación os encontraréis con el primero de los lerdos ibéricos, que es el "tornero". Es ese personaje que en vez de llevar el billete preparado para validarlo en los tornos de entrada, o no llevarlo preparado pero buscarlo apartado de las máquinas canceladoras, se plantifica en medio del torno y se pone a buscar el billete sin dejar pasar a nadie.

Pasando a este primer lerdo ibérico llegamos a las escaleras mecánicas, otro lugar para el disfrute de otro lerdo ibérico muy habitual: "el lerdo ibérico de la escalera mecánica". Reconozco que este es un nombre poco elaborado, pero es que usar el adjetivo "escaleromecaniquil" me resulta un tanto ridículo. Una vez mas, y del mismo modo que hacía en la calle cuando caminaba o en la autopista cuando conducía, el lerdo ibérico se pone en la izquierda de la escalera a pesar de que todo el mundo se pone a la derecha. Esto no es casualidad ni despiste, ni mucho menos. El lerdo ibérico se pone a la izquierda para no dejar pasar a quien tiene prisa y baja por las escaleras. Su momento de mayor gozo se produce cuando, gracias a su estratégica colocación, consigue que el que iba con prisa para coger un tren, lo pierde. Ahí es donde el lerdo ibérico ve recompensado su esfuerzo, ya que ha conseguido su objetivo primordial, que no olvidemos que es joder al prójimo.

Una vez en el andén no es necesario buscar mucho para encontrar otro lerdo ibérico muy típico. Se trata del "lerdo ibérico portero", y es quel que se situa en las puertas de acceso a las escaleras. Que mira que el anden es grande.. pues le da lo mismo: él se coloca en medio de la puerta. Ni delante, ni detras: en el puto medio. Sobra decir que si lleva maletas consigo, éstas estarán junto a él también en medio de la puerta, con el objetivo de amplificar aún mas su poder de "tocacojonamiento".

De todos modos és al llegar el tren cuando el lerdo ibérico se pone alerta y se hace notorio y presente. Y es que el lerdo ibérico calcula como nadie las distancias y velocidades y consigue siempre situarse de manera que, al parar el tren, le coincida una puerta en sus narices. Si del tren no baja nadie, ocasión perdida, pero si del tren intenta bajar alguien, algo bastante habitual ya que en los trenes suelen viajar personas, el lerdo ibérico sacará pecho y se quedará ahi, plantado en medio de la puerta sin dejar salir a los del interior del tren, porque para el lerdo ibérico la preferencia no se establece en base a quien entra y quien sale, no, no, no… Para el lerdo ibérico él y solo él tiene la preferencia siempre, así que los que intenten bajar del tren tendrán que apartarse para que él suba. Imagino que el lerdo ibérico cree que cuanto antes suba al vagón, antes pillará un asiento libre y antes partirá el tren hacia su destino.  Pues querido lerdo ibérico, déjame decirte que te equivocas nuevamente. Si te apartas de las puertas, la gente que está dentro baja mas rápido, el tren se vacia antes y tiene mas asientos libres, en los cuales te podrás sentar rápidamente y el tren partirá sin demora. Si por el contrario utilizas tu táctica de subir sin dejar bajar, te encontrarás que tardas mucho en subir y lo mismo le pasa a los que intentan bajar, y encima cuando estés dentro del vagón aun no habrá suficientes sitios libres ya que aun queda mucha gente por bajar. Esta teoría tan sencilla de entender se puede explicar mas facilmente con la "teoría del vino y la cocacola": Si tu tienes una botella llena de cocacola y la quieres llenar de vino, vacías la botella de cocacola y la rellenas de vino. Si eres lerdo ibérico lo que harás, del mismo modo que haces en el tren, será abrir la botella de cocacola y echar vino dentro sin haber sacado la cocacola, esperando que por arte de magia al final quede el vino dentro de la botella, cuando en realidad lo único que vas a obtener con tu método será un mejunge de la ostia. De todos modos cabe subrayar que gracias a un lerdo ibérico que puso en práctica la teoria de la cocacola y el vino, ahora tenemos calimocho, lo cual agradecen mucho sobretodo los que van a hacer botellón los fines de semana.
Una vez dentro del vagón, el lerdo ibérico es esa persona que se sienta poniendo sus pies en el asiento de enfrente y que al ver que alguien se acerca para sentarse en el asiento que ocupan sus pies, mira por la ventanilla o se hace el dormido. A estos lo rápido y facil es preguntarles ¿te has roto el pie o es que eres tonto?, que entonces bajan a la tierra y quitan los pies, no sin antes mirarte con cara de desprecio.

 

EL LERDO IBÉRICO – Bienvenidos al siglo XXI.

Como enumerar todos los tipos de lerdos ibéricos me llevaría horas, concluiré con un tipo que a mi me hace especial gracia y que cada vez que me lo tropiezo no puedo evitar pensar "este tio es tonto". Se trata del lerdo ibérico tecnológico, que es ese que nos deleita a todos con la musiquita que lleva en su movil de última generación. Yo no sé si es que no se ha enterado de que venden auriculares para los móviles o es que considera que a los demás nos va a gustar su músiquita. El caso es que ahí lo tienes, con la música a todo trapo que encima se oye como el culo, porque los móviles de última generación podrán hacer las mil maravillas, pero como equipos de música con el altavoz integrado se oyen de pena. Como lerdos ibéricos tecnológicos cada vez se ven mas, yo he optado por acostumbrarme a su presencia y hasta he cogido sus mismos gustos musicales, porque no nos engañemos: mucha tecnología, mucho movil GPRS con cuatribanda y blutooth, mucho mp3 y radio incorporada, cámara de fotos y hasta abrelatas, pero la música que llevan todos estos individuos es la misma. De hecho solo se escuchan 3 estilos musicales. El primero de ellos es el flamenco lolailo "tuuuuu me camelaaaaaao" que van escuchando los de las greñas, el chandal abierto luciendo pelambrera en el pecho y las cadenitas de oro, y las bratz de turno con sus mallas apretadas marcando tampax, la chaqueta tipo michelín y con mas pintura en la cara que la polémica cúpula del Barceló en la ONU.

El segundo tipo de musica que se puede disfrutar gratis estando a 10 metros de un lerdo ibérico tecnológico es el reguetón "dame mas gasoliiiiiina, como me guhta la gasoliiiiiiina". Este predomina entre los inmigrantes sudamericanos, contra los que no tengo nda en contra, pero que me tienen ya del reguetón de la gasoliiiiiina hasta los mismisimos. ¿Cuantos años lleva el tio ese cantando lo de la gasolina dichosa?. Yo lo único que tengo clarisimo es que a un concierto de esa gente no voy ni loco. Y no es solo porque siga tan hasta los huevos del reguetón como 3 lineas antes, sino porque como después de lo de la gasolina al pavo le dé por cantar una balada romántica, algún tontaina se le ocurre sacar un mechero para agitarlo al són de la música y aquello pega una explosión que el cantante y el de los bombos en vez de cantar "dame mas gasoliiiina" van a empezar a cantar "tu me das cremiiiiiita, yo te doy cremiiiiiita" pa curarse las quemaduras.

Y para terminar con el muestrario de música colectiva tenemos a los maquineros. Bueno, cuidao con estos que se pican por cualquier cosa, que se te escapa un "menudo coñazo con la musica maquina" y te saltan los notas diciendo "ke no eh makina, ke eh jausete transcore progresiffff, neeeeeng!" Vamos, lo que para mi viene siendo "tu puta música del chirrido".

En fin, estilos al margen, a mi lo que mas me jode de estos lerdos ibéricos tecnológicos es que no sé que modelos de movil llevan, que les duran 90.000 horas con la música a todo volumen y yo, que uso el movil para dos llamadas de 5 minutos al día, tengo que ponerlo a cargar cada noche. Voy a tener que ir a una tienda de móviles y pedir el "movil del lerdo ibérico", a ver si así consigo uno de esos. Con un poco de suerte viene con las canciones ya grabadas.

 

En definitiva, queda claro que la presencia de lerdos ibéricos en este pais no es anecdótica y se está conviertiendo en una plaga. Ahora ya conocen ustedes las pautas para detectarlos. No se asusten, que la mayoría son inofensivos y no oponen resistencia cuando se les planta cara. Eso si, sigan un consejo vital que les librará de muchos mamporros: jamas discutan ni se encaren con uno que tenga el cuello mas ancho que el suyo. Esos individuos siempre son peligrosos.

 

 

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