EL MEJOR CHISTE DEL MUNDO

El 80% de las mujeres dicen que lo que buscan en un tio es que les quiera y que les haga reir…

JAJAJJAAJAJAJAA!!! Lo habéis pillao?. Porque yo no paro de reirme, jajajajajaaja…

PADRE NUESTRO QUE ESTAS EN LOS CIELOS

Últimamente se ha levantado una cierta polémica en algunos templos religiosos de Barcelona debido a la vestimenta de los que pretenden entrar en su interior. Resulta curioso observar como a las chicas que llevan los hombros al aire, cosa mas que normal y comprensible en pleno verano, les obligan a cubrirse o abstenerse de entrar en la catedral o iglesia de turno. Todo ello se supone que es por un respeto hacia el Señor al entrar en su casa. Y digo yo… ¿están seguros los responsables de vigilar la entrada en dichos santuarios de que al Señor no le gusta ver a sus hijas con los hombros al aire?. ¿Quién le ha preguntado al todopoderoso lo que le parece pudoroso y lo que no?.

Pero vamos a ver si nos aclaramos, señores religiosos… ¿El Señor no está en todas partes?. Si es así, cabría pensar que el Señor ya ha visto a las chicas con los hombros al aire antes de que entren en su morada!. ¿O es que el Señor solo se fija en sus fieles cuando entran en alguno de sus templos?. ¡A ver si es por eso que los milagros solo los ven las monjas en los conventos!. Claro, como fuera de ellos Dios no mira, luego pasa lo que pasa, que en la casa del Señor todo es paz y armonía, y fuera de ella está el mundo para coger con pinzas, entre guerras, armas nucleares, gripes aviares… Vamos, que el día que George Bush vaya a una iglesia y se ponga a hablar con Dios, el todopoderoso va a flipar con las cosas que hace su discípulo y de las que hasta ahora debe ser que no tiene noticia.

Pero volviendo al tema de la indumentaria para entrar en las iglesias, los defensores de dicha medida argumentan que estamos en la casa de Dios y que hay que ser pudoroso en ella. Y ante ese argumento me asalta otra duda. ¿No se supone que nosotros, hijos del Señor, nacemos según su voluntad, y que debido a esa voluntad divina, todos nacemos desnudos?. Osea, que Dios nos hace a su imagen y semejanza, nos lanza al mundo totalmente en pelotas y ahora resulta que para ir a su casa un ratito nos tenemos que vestir!. Si debería ser al revés!. Para entrar en una iglesia deberían obligarnos a entrar completamente desnudos, que es como el Señor nos trajo al mundo, para respetar de este modo su forma de ver las cosas. Si por mucho que queramos negarnos a la evidencia, Dios era un hombre, y como tal prefiere ver a una tía en bolas que tapada hasta las cejas. Bueno, esto es válido solo para los cristianos, que ya sabemos que los talibanes prefieren ver a sus mujeres bien tapaditas. Debe ser que no se fían de su Dios y no le quieren dejar la oportunidad de alegrarse la vista ni un instante. Y hablando de las mujeres de los talibanes… ¿esas mujeres nacen desnudas o vestidas?. Porque ya me veo en los hospitales a unos cuantos talibanes observando los partos y castigando a cada niña que nazca desnuda y sin su burka correspondiente.

De todos modos a mi lo que mas me asombra al respecto de este pudor religioso es el hecho de que a algunas personas les prohíben entrar en la casa del Señor, y el Señor se permite el lujo de estar en todas partes y sin pedir permiso!. Espero que Dios al menos tenga la dignidad o el pudor de no fisgonear mucho. De todos modos, y por si el Señor fuera un curioso de esos empedernidos que acaban de colaborador en Salsa Rosa, a partir de ahora me ducharé vestido para evitar ser espiado desnudo. Ah, y se me acabó eso de barrer y echarlo todo en una esquina, que luego sale a la luz pública y quedo como un guarro.

Yo creo que la medida, aunque algunos la tachen de feminista, es del todo machista. Machista porque está basada en la envidia. Y es que el Señor, desde el cielo, tiene una visión privilegiada del mundo, y los religiosos de a pie ven las cosas igual que todos nosotros, es decir, a ras de suelo. Si le hacen tapar a las mujeres sus encantos es porque Dios se pasa el dia mirando escotes desde las alturas, y claro, se nos distrae y luego no llega a los objetivos anuales de milagros que tiene contratados con la iglesia para seguir difundiendo su cuento por todo el mundo y parecer creíble. Si lo que quieren es tener al Señor contento, que le dejen mirar escotes, que seguro que de ese modo en un día de alegría le da por ponerse a hacer milagritos y nos arregla el mundo en dos tardes. Además, ya lo pasó suficientemente mal en vida martirizado y crucificado como para que ahora en el cielo no pueda disfrutar de los placeres de la carne, aunque solo sea con la vista. Y puestos a tapar… ¿Por qué no obligan a las chicas a llevar pantalones en vez de faldas?. Lo digo porque si el Señor está en los cielos, en el infierno está nuestro diablo, que se debe poner las botas viendo desde abajo todas esas braguitas que asoman por debajo de las faldas. Bueno, y si son tangas o no llevan nada mejor todavía!. Igual esto de las falditas no lo han prohibido para tener al diablo contento y que no de mucha guerra. Veis, si por eso en Irak las cosas van como van. Las mujeres tapadas a cal y canto, el diablo que se enfada y le envía a un delegado en forma de presidente de los Estados Unidos de América para que les de un poco de castigo.

Visto lo visto, lo único que me queda es recomendar a las chicas que no hagan caso de ese tipo de normas machistas que nada tienen que ver con los tiempos actuales ni con la voluntad de Dios ni la del mismísimo demonio. Y si lo que quieren es ir a un sitio digno de visitar y quieren ir semidesnudas, enseñando escote, con bragas, con tanga o sin nada encima, les invito a visitar mi casa, que yo, aunque no sea como el todopoderoso ni tan diablo como Satanás, les recibiré encantado en mi humilde morada para entregarme a ellas en cuerpo y alma.

HOY SOÑÉ…

¿Nunca habeis pensado en acostaros con una libreta al lado y anotar lo que soñais por la mañana? Pues yo si, pero nunca lo hago por el simple hecho de que si admito que me acuesto con una libreta pensarán que estoy muy salido. Así pues, y en vista de que me gustaría leer mis sueños dentro de un tiempo y decir eso de "ostia, es verdad, me acuerdo de ese sueño", he decidido empezar hoy a escribir los sueños de los que me acuerde. No voy a poner los de cuando era pequeño, pero si iré poniendo la fecha de los nuevos que tenga. Ademas, pienso ponerlos sin ningún tipo de censura, así que si en alguno me acuesto con alguna moza, lo confesaré, que ya que uno no puede presumir de sus aventuras en la realidad, al menos las que tenga en sueños que no pasen al olvido, jaja.

 

Por cierto, como he vuelto a cataluña me he propuesto ahorrar hasta en palabras, asi que al cominzno de cada uno de mis sueños no pondré "hoy he soñado…". Eso lo añadís vosotros mismos que ya sois mayorcitos (unos mas que otros) y así me ahorrais el esfuerzo de ponerlo cuando escriba y justificáis de paso esta explicación que lo mio me está costando. ¿Ha quedado claro?… pues preparaos que comenzamos!!!!.

 

 

Martes 25/07/2006

 

 …que estaba de visita en Vigo, en la casa de los padres de una amiga mia (ella ya sabe bien quien es y desde aqui le mando un beso mas grande que la catedral de Santiago de Compostela), y salía al cesped que tienen enfrente de casa, a tumbarme un rato y ver anochecer. Cuando estaba todo el cielo anaranjado ella salía de la casa y me preguntaba si iba a entrar, y le respondía que aún quería estar un rato fuera, y ver como se ponia del todo el sol y ver aparecer las estrellas. No os podeis imaginar lo a gusto que se estaba ahi tumbado, en esa hierba fresca que llevaba tiempo sin segarse. Como diría Felipe el día que vino a casa en mirasierra y estabamos en la piscina tomando el sol: "me podría pasar toda la vida asi". Pues en ese momento estaba tan a gusto alli tumbado, respirando la trankilidad de aquel instante, que me podría haber quedado ahi una eternidad. Y es que a mi me encanta tener mis ratos para mi solo, aunque suene egoista, para estar simplemente conmigo mismo, pensando en mis cosas, contando estrellas cuando estoy triste por algo. Por suerte hace ya mucho que no tengo un momento de tristeza. El último que recuerdo fué el verano pasado en las fiestas de mi pueblo, y me fuí a contar estrellas, que en mi pueblo las hay a millones. Supongo que verte tumbado en un prado, solo, y con todas esas estrellas a millones de años luz de distancia hace que sientas que tus problemas no son nada importantes, porque al fin y al cabo dentro del universo no eres absolutamente nada, aunque nos empeñemos en pensar que cada uno de nosotros somos un mundo.

En fin, volviendo al sueño de la casa de mi amiga, recuerdo verla a ella entrando de nuevo en casa, caminando con una falda balnca de esas de verano que todas tenéis (las que venden en blanco, esas, si, esas) y una camiseta negra de tirantes. La imagen era como en las películas antiguas como "lo que el viento se llevó", que se veía a la protagonista en primer plano con toda una inmensidad detras de ella. Bueno, supongo que la ví así porque ella fué la protagonista de mi sueño al margen de mi y porque debo ser algo peliculero, jeje. Ah, se me olvidaba, estaba guapísima así vestida (y no te pongas roja al leerlo, tontina, que es verdad!).

Y con esto y un bizcocho, se acabó mi primer sueño escrito, y la verdad que no podía tener lugar en mejor sitio y con mejor compañía.

CALVOS

CUESTIONES SOBRE CALVOS

 

Mucho se ha hablado de la calvicie en los últimos años. Que si es un problema degenerativo, que si solo es atribuible a factores hereditarios, que si se origina por una mala alimentación… No entraremos aquí a analizar los motivos que provocan la caida del cabello, pero si veremos las grandes ventajas y aplicaciones que tiene eso de ser calvo. Y es que ser calvo no es una desgracia, sino todo lo contrario, como lo demuestran los siguientes hechos.

 

- Andre Agassi era un mediocre tenista con melena que llegó a número uno del tenis mundial por afeitarse la cabeza. Nadal, toma nota.

- No hay ni un solo burro calvo. Si tienes mucho pelo empieza a preocuparte y vete apuntando a cursillos intensivos para tontos.

- El 78% de los casos de calvicie son debidos a un debilitamiento de la raiz del pelo provocado por un sobrecalentamiento en el interior del craneo. Este calentamiento se origina por el uso frecuente de las neuronas del cerebro, y se acentúa al pensar. Si tienes mucho pelo puede ser por dos motivos: porque no uses tu cerebro y las neuronas no calienten lo suficiente o porque lo uses un poco pero tengas unas orejas tan grandes que disipen todo el calor de tu cabeza. Sea como sea es mucho mejor ser calvo que ser tonto o tener mas orejas que Dumbo.

 

- Un 63% de la gente que pierde pelo a marchas forzadas se debe a la testosterona. La testosterona es una hormona que el cuerpo segrega en los actos sexuales, de lo que se desprende que los calvos somos mas activos sexualmente hablando que la gente con pelo.

 

- Si estás sumando 78 y 63 para clamar a gritos que las estadísticas anteriores son falsas pues el resultado es superior a 100, entonces es que tienes pelo en la cabeza y en abundancia. ¿No te das cuenta que una cosa no excluye a la otra?. Los calvos somos inteligentes Y activos sexualmente. Si tu problema es que no comprendes el significado de la palabra "Y", te diré que es una conjunción copulativa, que viene de "cópula", es decir, de lo que hacemos más los calvos por ser sexualemnte más capacitados.

 

- La evolución de las especies hizo que el mono se pusiera de pie y perdiera pelo, dando lugar a la raza humana. Siguiendo la teoría evolutiva de Darwin el hombre evolucionado perderá todo el pelo. Así pues, queda demostrado que los  calvos somos una evolución mayor dentro de nuestra especie. Si tienes la desgracia de tener mucho pelo considerate primitivo o directamente el eslavón perdido. 

 

- Los calvos somos las personas con mas oportunidades del mundo. Es por este motivo que la ocasión la pintan calva.

 

- La gente calva es mas atrevida y deshinibida que el resto de los mortales. De hecho cuando alguien queire hacer algo atrevido siempre propone hacer un calvo.

 

- Si no crees en la evolución de las especies y consideras que todo está creado por ser divino y todopoderoso, ten en cuenta que Dios nos hizo calvos a todos, pero a los que salieron con algún defecto en la cabeza les puso pelo para que no se les notara. Si tienes pelo a saber como tienes la cabeza.

 

Queda claro con todos estos hecho que los calvos somos superiores a la gente con pelo. Somo ingeniosos porque pensamos más, somos más potentes sexualmente hablando, no tenemos defectos en la cabeza que tengamos que esconder y estamos mas preparados para el futuro. Ahora ya lo sabes, muchacha. La proxima vez que un calvo te entre en una discoteca tienes dos opciones: reirte de él con tus amigas por ser calvo, o pasar una noche entretenida llena de humor, atrevimiento, sexo desenfrenado y pasión. ¿A que ahora miraras a los calvos de otra manera?

 

MAC GUFIS

MacGufis… Los MacGufis son las tonterias mas grandes que se te puedan ocurrir. Si no se te ocurre ninguna, ahi van unos ejemplos de cosecha propia para que vayas captando la idea, aunque si de verdad quieres ver unos cuantos y reirte de verdad, te sugiero que te compres el libro "no somos nadie 2", de Pablo Motos, que es el inventor de este palabro que poco a poco se va haceindo un hueco entre los parideros como yo. Ahi va eso…

 

- Si un camión repleto de TippEx vuelca en Madrid y derrama su contenido… ¿es un blanqueo de capital?.

 

- Si Francisca se cae… ¿está de Paca caida?.

 

- Si la tripulación de un barco se manifiesta para reivindicar sus derechos… ¿hace una huelga encubierta?.

 

- En una boda en Cuba, cuando los novios salen por la puerta de la iglesia tras contraer matrimonio… ¿arroz a la cubana?.

 

- Si un grupo de aficionados al Real Madrid se ponen a fumar porros… ¿es una fumata blanca?

 

- Si a un enfermo le toman la tensión en un local de gays mientras le estan metiendo mano por todas partes… ¿la tensión se palpa en el ambiente?

 

- Un trabajador de telefonica con un libro en sus manos… ¿lee entre lineas?

 

- Si un tubérculo mece al bebé para que se duerma… ¿Acuna patata?

 

- Si te cubres los ojos para evitar que les entre el frio… ¿es un abrigo de visión?

 

- Si fuí a comprar arroz y volví con un paquete a casa… ¿kilometraje?

 

- Si los reyes y las infantas animan a un deportista… ¿jalea real?

 

- Si pasas una noche entera con Alberto hasta ver salir el sol… ¿Alberto hasta el amanecer?

 

- Si Ana Aznar y Alejandro Agag tienen una hija y le llaman Francisca… PA CAGAG? (de Maripaz, alias Paloma)

 

- Si escondes un libro de quimica y uno de fisica y no los encuentras… ¿son ciencias ocultas?

 

- Si 4 hombres se ponen a jugar al mus mientras sus mujeres dan a luz…¿es una partida de nacimiento?

 

- Si una niña en un mapamundi coge una goma de borrar y suprime el pais de donde proviene la polvora… ¿borrachina?

 

- Si me pongo a decir mentiras dentro de un recipiente para liquidos… ¿embotellamiento?

 

- Si escondes la fórmula de la cocacola en el increible Hulk… ¿el secreto está en la masa?

 

- Si con plastelina haces las figuritas de los jugadores del primer equipo de futbol de Tarragona… ¿Nastic de plasti?

 

- Si un enanito baila el baile típico de Brasil muuuuy despacito… ¿samba lentin?

NUEVO DICCIONARIO NO ILUSTRADO DE DEFINICIONES ABSURDAS

NUEVO DICCIONARIO NO ILUSTRADO DE DEFINICIONES ABSURDAS

 

En este blog iremos añadiendo cada semana nuevas palabras que incorporar a nuestro idioma y que, viniendo de mi cabeza, no sirven absolutamente para nada.

¿Que una semana no he añadido nada?, pues te aguantas, que las mentes de los creativos como yo no trabajan cada dia y acostumbran a tomarse mas vacaciones de las establecidas por la ley.

¿Que no te gustan mis definiciones?. Vete al medico, probablemente te falte sentido del humor y lo hayas perdido por el ombligo. Los medicos haciendote un tacto rectal te recuperarán de inmediato y volveras a reir cuando leas mis definiciones.

¿Que no te gustan los tactos rectales?. Pues riete, idiota, y asi no tendrás que ir al medico!!. Aissssss, si es que hay que explicaroslo todo!.

 

 

-ABUELO: Lo que dice el polluelo la primera vez que salta del nido y consigue volar.

 

-AGOTAR: Donde agudimos los borraaaaaaxos guando hay elegsionesss, hic!.

 

-ALGUNO: Relativo a las algas.

 

-ANTAGONICO: Natural de Antagonia, si bien los habitantes de alli siempre lo negarán aunque solo sea por llevar la contraria.

 

-ARMADA: Se dice del hada que lleva mas balas que dientes (adaptacion de otro de Marimar). 

 

-ARTICULO: Galleta de la marca Artiach con forma de trasero.

 

-ASFALTAR: Lo que le pasa a la baraja de cartas que no tiene uno de los cuatro ases.

 

-BICEFALO:  Segundo organo sexual masculino que algunos animales tiene para cumplir con las funciones del falo principal cuando este está ausente o de vacaciones.

 

-BOMBILLA: explosivo de poca potencia.

 

-CABECERO: Se dice de aquellos recipientes o lugares el los cuales ya no cabe nada mas.

 

-CABREAR: Hacer enfadar a una cabra.

 

-CALVARIO: Lugar repleto de gente calva.

 

-CAMISETA: Helado en forma de champiñón, de la marca Camy.

 

-CANICA: Pelico cortico y blanco.

 

-CANTERA: Letra "K" a la que no le falta ninguna de sus partes.

 

-CAPACIDAD: habilidad para castrar animales.

 

-CARANTOÑA: Lo que tiene la Antonia por rostro.

 

-CARICIA: Objeto cuyo valor está sobredimensionado respecto del valor real. Cuando el precio esta infravalorado se trata de una baraticia.

 

-CARTAGENA: Ciudad española en la que los habitantes suelen recibir la correspondencia del vecino en vez de la suya. (dedicado a Virginia, jejeje)

 

-CATALOGO: prueba un anagrama de una marca.

 

-CERCANO: En las proximidades del agujero del culo.

 

-CERROJO: Guiñó.

 

-CHEQUEAR: Adquirir la nacionalidad de la Republica Checa.

 

-COLGAJO: Híbrido de huerta resultado de cruzar partes de una naranja con una col.

 

-COLOMBOFILIA: Perversión sexual de quien trata de obtener el placer erótico observando capítulos de la serie del detective de la voz ronca y gabardina.

 

-COMPARTIR: Sinónimo de comromper.

 

-COMPROBAR: Adquiero a cambio de un precio un local de copas.

 

-CONTACTO: El que lo hace todo con sutileza (este tambien es de Marimar, que se esta soltando la melena, jeje)

 

-CORTEZA: Se emplea para nombrar a los reyes de poca estatura. En España, debido a su altura, les llamamos "altezas".

 

-CORTINA: Trozo de tela que generalmente se emplea para cubrir ventanas y que nunca llega al suelo. Cuando la tela llega al suelo se llama "larguina".

 

-CUBIERTA: Cuchara, tenedora o cuchilla.

 

-DEPENDIENTA: Mujer que a todo lo que le preguntan contesta con un "depende".

 

-DEPENDIENTE: Muchacho que depende de sus dientes (Made in MariPaz tambien, ke no me deja ke diga ke es la mas wapa de aki y de parte de alli)

 

-DERRAPANDO: Voy caminando con indumentaria rapera.

 

-DIÁCONO: Miercoles, sabado y domingo. Lunes, martes, jueves y viernes son sin "o". 

 

-EGOCÉNTRICO: Ego situado en el centro de la ciudad.

 

-EMBOTELLAMIENTO: Las mentiras de Aznar a su esposa en la intimidad. (jajaja, este es de mi padre. Si de casta le viene al galgo!)

 

-EMBRAGUE: Acción y efecto de ponerse bragas.

 

-ENFOCAR: Estar en un lugar repleto de focas.

 

-EUNUCO: Conolia espemialcente  idnicada para ñinos con un adragable aroma.

 

-ESCAPARATE: Darate a la fuga de una caracel (ale, este pa la Noe. Que maja ella. Amunus de putus!!!!)

 

-ESCROTO: Se dice del teclado para ordenador que tiene la tecla superior izquierda dañada o partida.

 

-ESCRUTINIO: En Galicia, bolsiña en la cual se alojan los testiculiños.

 

-ESCULPIR: Lanzar esculpitajos.

 

-ESGRIMIR: Practicar esgrima.

 

-ESPORÁDICO: Tipo de árbol que de vez en cuando se reproduce mediante esporas, como sucede con plantas como el helecho.

 

-ESTETICIEN: Dícese de la chica que tiene una talla 100 de sujetador. (dedicado a Virginia de Algeciras… y no, Algeciras no es la emisora de televisión donde sale Bin Laden).

 

-GRANJA: risa enorme.

 

-GRATINADO: Cuando voy a la piscina y no pago.

 

-IMPARABLE: En matemáticas, todo número susceptible de convertirse en impar.

 

-INCAPAZ: Antiguo habitante quechua que estaba en contra de la guerra.

 

-INTERCALADO: Mojado por dentro.

 

-INVENTARIO: Se imagina un cauce natural de agua donde no lo hay. (de esto MariPaz sabe un rato).

 

-LADRAR: Sonido que emiten los ladrones al cometer sus robos.

 

-LAMPARITA: Hija menor de la Amparo.

 

-LENTEJAS: legumbres pequeñas que van despacio, justo al reves que las rapidejas.

 

-LUNÁTICO: Último piso de un rascacielos, llamado así por su proximidad con la luna.

 

-MANDARINA: Envía la materia prima del pan.

 

-MAYÚSCULAS: Letras grandes que se emplean en escritura durante el mes de mayo. En meses sucesivos se emplean las juniúsculas, juliúsculas, agostúsculas, etc.

 

-MUCHACHITA: Lo que se puede ver en un parto múltiple de la mona de tarzán.

 

-NUNCA: Parte ponsterior del cuenllo.

 

-PAREADO: Chalet para poetas.

 

-PARTICULAR: Maquina que tienen en los hospitales maternoinfantiles con la cual se les parte el culo
por la mitad a los recien nacidos para formar las dos nalgas.

 

-PATOLOGICO: Se dice del ánade dotado de cordura.

 

-PAULATINO: Lo que le dice la madre de Paula a su hija cuando está repartiendo algo a mucha gente y a ella no le corresponde.

 

-PELICULERO: Aficionado al cine que tiene el culo repleto de vello.

 

-PENSYLVANIA: En inglés, se dice del lapicero de gente como la antigua Miss España, Vania Millán.

 

-POLLO: Hellado.

 

-PROBAR: El que apoya los locales donde se sirven copas.

 

-RECOMENDADO: Vuelven y vuelven a masticar el dado (made in Marimar)

 

-REGALO: Doblemente francés.

 

-REMACHADO: El que lee y lee las poesias de Antonio (Made in MariPaz, la cosa mas wapa de aki y de parte de alli)

 

-REPARTO: Nacimiento de gemelos o mellizos. 

 

-RESUMEN: Vuelvan a sumar.

 

-SOBREVALORAR: ponerle valor a un envoltorio para cartas.

 

-SALAMANCA: Habitáculo donde acude la gente que carece de un brazo. (jajaja, este es de Marimar también. Al final me quita el puesto).

 

-SALVAJE: A lo que hay que esperar para poder comprar sal cuando está muy cara.

 

-SINCERO: Todos los números que no cuentan con dicha cifra, como el 27, el 38, el 371, etc. Ejemplos de números concero serían el 30 o el 100.

 

-SOCIALISTA: Lo que tiene el que monta una sociedad con una mujer inteligente.

 

-SOLDADO: Astro rey de 6 caras.

 

-SOMBRERO: En el argot taurino, dicese del toro que sale sustituyendo a otro y que podria ponerse el torero por montera.

 

-SOPLETE: Que apague las velas de la tarta de cumpleaños el extraterrestre del dedo iluminado.

 

-SORBETE: Que te vayas, monja!

 

-STRIPTEASE: Lo que suelen decir los indigentes cuando solicitan limosna para justificar su petición, argumentando aquello tan conocido de "streaptease de pidí, pero mas treaptease de robá".

 

-TALENTO: Lo que dice la afición del Real Madrid sobre Ronaldo.

 

-TERRÓN: Bebída refrescante obtenida de la mezcla de ron y te.

 

-TOMATE: Lo que hace la gente en Inglaterra a las 5 de la tarde.

 

-VIDENTE: Con dos dientes.

 

-ZOQUETE: Agujero tonto, o pequeño mercado de variedades.

 

-ZUECOS: Habitantes de Zuecia.

 

-ZUMO: Deporte de lucha japonez